Конфликтные ситуации на детской площадки между детьми и 12 способов их решения

Учим детей разрешать конфликт.

Надежда Николенко
Учим детей разрешать конфликт.

Ссоры, конфликты, драки – неизбежное явление жизни детской группы. Одни дети ссорятся лишь изредка, другие же постоянно конфликтуют со сверстниками, не умеют находить выход даже из самых простых ситуаций. Одни очень бурно реагируют на ситуацию столкновения интересов в совместной деятельности с ровесником и сами выступают инициатором конфликта; другие вовлекаются в конфликт сверстниками и почти сразу же пытаются выйти из него.

Вообще сфера взаимоотношений в детском коллективе и семье (не только с родителями, но и братьями, сестрами) представляет собой источник многих конфликтов и, в конечном счете, глубоких психологических проблем.

Конфликтность – качество личности, выражающее ее предрасположенность к конфликтам. Некоторыми общими характеристиками конфликтностидошкольников являются: активность в установлении контактов со сверстниками; стремление к обострению ситуации и доминированию над другими; неумение идти на компромисс; эгоистичность и эгоцентричность; невнимательность к другим; желание посредством повышенной агрессивности избавиться от собственной тревожности.

Группа конфликтных детей неоднородна в своем составе. Выделяют несколько групп детей, склонных к конфликтам во взаимодействии со сверстниками (Т. А. Павленко, А. Г. Рузская).

Первая группа – «Я всегда прав». Такие дети чаще других инициируют конфликтную ситуацию. Во взаимодействии со сверстником они открыто и жестко доминируют, отвергая любые предложения другого ребенка. Они ревниво следят за успехами сверстников и, видя в них конкурентов, стремятся обязательно превзойти их, стать предметом всеобщего внимания.

Вторая группа – «Я лучше других». Такие дети также конфликтуют часто, остро, эмоционально и активно. Навязывают партнеру свою волю, отрицательно реагируют на его сопротивление. Для этих детей характерны демонстрация своего превосходства, высокомерие по отношению к сверстнику. Такие дети как правило, стремятся привлечь внимание к себе, своей деятельности, знаниям.

Третья группа – «Я – взрослый, я – главный». Конфликтность детей выражена меньше, чем в первых двух группах. Такие дети – вожаки, командиры, лидеры. Они претендуют на главные роли во всем, но дипломатично; навязывая образцы действий, показывают, как много он потеряет, если не примет их. Относятся к ровесникам в основном критически, особенно если у них самих что-то не получается. Во взаимодействии с ровесниками часто прибегают к запретам и принимают их предложения только в том случае, если они им выгодны.

Четвертая группа- «Я за себя постою». Сверстник для этих детей значим, они чувствительны к его отношению к себе, стремятся к контактам,но очень осторожны: боятся ущемления своих интересов. В то же время хотят показать свои возможности, чтобы сверстники признали их ценность. Обычно чувствуют себя недооцененными. Сотрудничество с ровесниками для этих детей – путь к самовыражению, позволяющий показать и доказать свою состоятельность.

Пятая группа – «Я хороший». Это наименее конфликтные дети из самых конфликтных дошкольников. Они стремятся к равноправному сотрудничеству со сверстниками, заметно центрированы на себе, опасаются отрицательных оценок. При любой удаче привлекают к себе внимание сверстников, чтобы те увидели и оценили ее.

При общем сходстве развития конфликта, негативные реакции детей могут быть выражены по –разному – от внутренней замкнутости, отчужденности, малообщительности вплоть до агрессии в поведении.

Внимание взрослых, в первую очередь, привлекают разнообразные факты агрессивного поведения дошкольников. Те или иные формы агрессии характерны для большинства их. Практически все дети ссорятся, дерутся, обзываются. Агрессивное поведение в большинстве проявлений наблюдается в ситуациях защиты своих интересов и отстаивания своего превосходства, когда агрессия используется как средство достижения определенной цели.

Однако есть категория детей, которые «задирают» сверстников, провоцируют на конфликт, при этом действуют весьма напористо и активно. В результате, сужаются возможности полноценного общения со сверстниками и взрослыми, снижается продуктивный потенциал ребенка, формируется агрессивность как устойчивое личностное качество. Именно агрессивный ребенок (трудный – в понимании педагога) приносит массу проблем не только окружающим (детям и взрослым, но и себе. Агрессивность дошкольника не позволяет ему конструктивно и самостоятельно разрешать конфликтную ситуацию.

Ведущий вид деятельности в дошкольном возрасте – сюжетно-ролевая игра, именно здесь чаще всего и возникают конфликты между детьми. В старшем дошкольном возрасте они чаще всего возникают – из-за правил игры.

Причины конфликтов в игре (Я. Л. Коломинский, Б. П. Жизневский):

«разрушение игры»разрушение игровых построек, игровой обстановки, а также воображаемой игровой ситуации;

«по поводу выбора общей темы игры» – спор из-за того, в какую именно совместную игру собирались играть дети;

«по поводу состава участников игры» – спор о том, кто именно будет играть в данную игру;

«из-за ролей» – разногласия между детьми о том, кто будет выполнять наиболее привлекательную или, наоборот, малопривлекательную роль;

«из-за игрушек» – споры из-за обладания игрушками, игровыми предметами и атрибутами;

«по поводу сюжета игры» – разногласия из-за того, каким образом должна проходить игра, какие в ней будут игровые ситуации, персонажи и каковы будут действия тех или иных персонажей;

«по поводу правильности игровых действий» – споры о том, правильно или неправильно действует тот или иной ребенок в игре.

Управление конфликтами дошкольников со сверстниками.

Дети учатся разрешать конфликты в процессе общения со взрослыми. Взрослый человек нередко становится посредником при разрешении детских конфликтов. Обратимся к традиционной классификации типов поведения людей в конфликтных ситуациях:

Стратегия избегания заключается в сознательном уходе от конфронтации и может быть выражена в различных неожиданных реакциях – шутке, демонстративном молчании, умении что-то «не заметить», переключить внимание ссорящихся детей на другой предмет.

Стратегия приспособления отличается стремлением смягчить, сгладить острую конфликтную ситуацию, сохранить или восстановить гармонию во взаимоотношениях детей друг с другом. Она предполагает адаптацию взрослого к личностным характеристикам дошкольников, принятие их такими, какие они есть.

Стратегия компромисса строится на двусторонних уступках. Часто компромисс служит лишь временным выходом из конфликтной ситуации.

Стратегия доминирования сводится к четкой регламентации поведения детей в конфликте, жесткой оценке их действий и поступков. В этом случае взрослый руководит, поучает. направляет.

Стратегия сотрудничества строится на совместном с детьми поиске конструктивных способов разрешения конфликтов. В этом случае отмечается позитивное восприятие взрослым обеих конфликтующих сторон, признание им права ребенка «быть другим», терпимость по отношению к детям и их поступкам, направляет усилия конфликтующих детей на поиск и самостоятельное решение трудной жизненной ситуации.

Продуктивность той или иной стратегии поведения определяется на основе ее соотнесения с возникшей ситуацией. Сотрудничество наиболее эффективно при разрешении детских конфликтов, поскольку в данном случае находится приемлемое для обеих сторон решение, и тем самым укрепляются и улучшаются взаимоотношения между детьми.

Конфликтные ситуации, позитивно разрешаемые ребенком (сначала при помощи взрослых, а затем самостоятельно, становятся определенными «ступеньками» формирования готовности к позитивному разрешению конфликтов, так как каждое конструктивное решение трудных ситуаций обогащает личный опыт и закрепляет удачные варианты поведения ребенка.

Как научиться разрешать детские конфликты? Этот вопрос волнует всех участников образовательного процесса, то есть нас. Педагогов, родителей и детей. Детей, кстати, в первую очередь.

Конспект НОД в подготовительной к школе группе Тема: «Научись разрешать конфликтные ситуации» Конспект НОД в подготовительной к школе группе Воспитатель: Литвинова Наталья Александровна МБДОУ «Детский сад №24» г. Рязань Тема: «Научись.

Конспект тренинга для детей и родителей подготовительной группы «Учим детей разрешать конфликты» Цель: выработка конструктивных форм поведения, способов реагирования в конфликтах. Задачи: 1. Развитие у детей навыков общения в различных.

Консультация для родителей «Конфликт отцов и детей» Консультация для родителей «Конфликт отцов и детей». Воспитатель МКОУ”Симоновская основная общеобразовательная школа имени героя войны 1812.

Консультация «Учим детей общаться» Почему дети не умеют общаться друг с другом?Как их научить?. Часто родители задают этот вопрос. Общение ребёнка не только вступать в контакт,.

Учим детей вести диалог Диалогическая форма общения, наиболее естественная и привычная, не дана человеку от рождения. Ее осваивают так же, как и любой другой вид.

Рекомендации психолога «Как родителям предупредить конфликт с ребенком?» Нужно быть мудрее, не провоцировать конфликта ни при каких условиях. Постарайтесь выработать правила поведения, которые могут помочь всем.

Рекомендации для родителей «Как предупредить конфликт с ребенком?» Нужно быть мудрее, не провоцировать конфликт ни при каких условиях. Постарайтесь выработать правила поведения, которые могут помочь всем.

Родительское собрание «Конфликты: взрослые и дети, как предупредить конфликт с ребёнком» Вступительная часть Каждый из родителей хочет, чтобы его ребенок был счастлив! А счастье во многом зависит от того, как человека “запрограммировали”.

Занятие «Конфликт. Как его предотвратить.» Тема занятия: Конфликт. Как его предотвратить. Цели и задачи занятия: Учить детей относиться друг к другу уважительно. Усвоить некоторые.

7 проблем на детской площадке, от которых у родителей начинается нервный тик (Но мы знаем, как все уладить)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Конфликты на детской площадке — бессмертная классика. Поколения малышей сменяют друг друга, а проблемы все те же: не смогли поделить игрушки, поспорили, кто первым будет кататься на качелях, или вообще подрались. Нашим родителям было проще: взял хулигана за ухо и отвел к маме и папе. Однако сегодня психологи считают, что делать замечания чужим детям — чуть ли не смертный грех, но и молчать, когда твоего собственного ребенка обижают, тоже нельзя. Так что же делать?

В AdMe.ru знают, что все конфликты можно решить мирно. Мы создали универсальный путеводитель по типичным конфликтам в песочнице, который сохранит вам нервы и позволит избежать неприятных минут.

1. Раздраженный родитель дергает за руку, толкает или шлепает своего ребенка при всех

Психологи, соцработники и даже полицейские в этом вопросе разделились на два лагеря. Одни считают, что влезать в процесс воспитания (пусть даже такого агрессивного) недопустимо. А другие говорят, что пройти мимо жестокого родителя — значит оставить ребенка в беде. На случай, если вы все же решили вмешаться, существует 2 варианта:

  • Вы можете позвонить в полицию и рассказать о ситуации. Это касается случаев неприкрытой жестокости, когда жизнь и здоровье ребенка в опасности из-за агрессии родителя / опекуна.
  • В других случаях можно сделать тактичное замечание нервному родителю. Психологи рекомендуют фразы вроде: «Я помню, как ужасно мои дети вели себя в таком же возрасте. Хотите, помогу?»; «У вас все в порядке?» и т. д. Важно не критиковать мать / отца, а проявить искреннюю заботу. Ведь в конце концов родитель может быть вымотан и сам уже жалеет о вспышке гнева.

Однако в первую очередь вы должны помнить о своей безопасности: если родитель агрессивен, то от беседы лучше отказаться.

2. Дети не поделили игрушку или спорят о том, кому первым катиться с горки. Дело дошло до драки

В 1–2 года у детей еще не развито чувство собственности: карапуз с радостью раздаст свои игрушки и будет ковыряться в песке. Другое дело период 2–3 лет: дети четко усваивают понятие «мое — чужое» и начинают защищать свои границы. Это не значит, что ребенок превратился в жадину, просто сейчас он переживает этап становления собственного «я». Отнеситесь к этому с пониманием.

По мнению психологов, наиболее безопасна формула «чужое без спросу не берем, а своим делимся при желании». Пока дети не подрастут, вам все равно придется регулировать отношения в песочнице: отвлекать своего ребенка в случае истерики, придумывать совместные игры, если малыши не могут поделить игрушки или качели. А с детьми 4–5 лет можно устроить состязание «камень, ножницы, бумага», чтобы определить, кому первому предстоит скатиться с горки.

3. На площадку пришли конфликтные родители, которые провоцируют окружающих на негатив

Почти на каждой площадке есть родители, которых побаиваются окружающие. Такие мамы и папы раздают указания чужим детям, поучают родителей, кричат на своего ребенка, словом, делают все, чтобы нарваться на конфликт.

Делать замечания конфликтной маме опасно, она в любом случае уйдет в глухую оборону или начнет проявлять агрессию. Единственное ваше оружие — вежливость и сдержанность, так считают психологи. В ситуации с конфликтными соседями по площадке главное — не переспорить их, а показать своему ребенку пример правильного поведения в обществе. Через пару лет ваш малыш и не вспомнит о вредной тетеньке, зато усвоит нормы цивилизованного общения.

«Мы с Даней гуляли на детской площадке, и он там часто ссорился с мальчиком Эмином. Но дело не доходило до драк. А потом мама Эмина подошла к Дане и сказала ему, что если он еще раз приблизится к Эмину, она его побьет. Мне пришлось увести своего ребенка с той площадки. Я, конечно, попыталась объяснить маме Эмина, что ее поведение неадекватно и она не имеет права угрожать чужим детям, но, к сожалению, с такими родителями разговаривать бесполезно. У Дани после этого был стресс, мы не привыкли к такой агрессии. С тех пор мы ходим на другую площадку».

4. Агрессивный ребенок без видимой причины бьет, кусает других малышей и отбирает игрушки

Ученые считают, что агрессия возникает у детей из-за скудного словарного запаса или эмоциональной незрелости: малыш либо не может рассказать о своих чувствах, либо за пару секунд переходит в режим берсерка. Поэтому осуждать ребенка, который дерется и кусается, не нужно. И ваша главная задача — обезопасить своего малыша от нападок маленького Халка.

Ни в коем случае не кричите и не трогайте чужого ребенка — в некоторых странах это запрещено законом. Но если заметили агрессивное поведение, то просто физически встаньте между своим ребенком и драчуном стеной. Это психологический прием, который снижает уровень агрессии.

5. Зачинщиком конфликта оказался ваш ребенок

Согласно одному исследованию, к 18 месяцам дети достигают пика неповиновения. В этом возрасте прежде милый ангелочек может начать кусаться, бить родителей и соседей по песочнице.

Психологи советуют родителям соблюдать 4 правила, чтобы предотвратить или остановить агрессивное поведение малыша: 1) определите триггеры (то, что заводит вашего ребенка) и постарайтесь избегать их, 2) будьте внутренне спокойны и не заражайтесь настроением ребенка, 3) поощряйте хорошее поведение, даже если ребенок не сделал ничего выдающегося, 4) найдите подходящее поощрение, если ребенок сумел сдержать гнев.

Но если ваш ребенок уже успел кого-нибудь ударить или обозвать, то не устраивайте показательное выступление с наказанием на глазах всей площадки. Возможно, родители обиженного малыша получат моральное удовлетворение, зато в глазах собственного ребенка вы сделаетесь врагом. Лучше извиниться перед пострадавшим и попробовать помирить детей.

6. Дети сломали чужую игрушку

У опытных мам есть специальная категория уличных игрушек. Их не жалко сломать или потерять, а еще легко помыть. Никогда не берите на площадку дорогие или технически сложные вещи — в случае поломки вам никто не вернет их стоимость. Однако если ваш малыш повредил чью-то любимую игрушку, то постарайтесь починить ее или предложите равноценную замену.

7. Бабушки выгоняют детей с площадки или, наоборот, душат своей любовью

Поколения сменяют друг друга, а бабушки, которые и поругают, и дадут «особо ценный совет», так и сидят на лавочках. Ситуации, когда энергичные пенсионеры выгоняют детей с площадки или принимаются читать нотации, не редкость. И здесь нельзя оставлять ребенка один на один с критикой посторонних.

Родители обязаны заступаться за детей (максимально корректно, конечно). В случае если ребенка начинают выспрашивать, в каком классе он учится, тестируют на знание алфавита или пытаются узнать положение дел в семье, можно и нужно вмешиваться. Психологи говорят, что вы можете отвечать за ребенка в духе «спасибо за интерес, Ваня учится в первом классе».

Читайте также:  Няня для грудничка и новорожденного: где найти и как выбрать, важные критерии, обязанности, оплата

А что делать, если бабушки выгоняют детей с площадки и не дают играть? Юристы советуют писать обращение в городскую администрацию и выяснить, насколько правомерны действия старушек. Однако в конфликт с ними вступать строго не рекомендуется.

А вам приходилось попадать в неприятные ситуации на детской площадке? Расскажите нам о своем опыте.

12 конфликтных ситуаций на детской площадке

Многие мамы и папы хотя бы однажды становились свидетелями либо участниками конфликта в песочнице или игровой площадке. Одни взрослые стремятся всеми способами самоутвердиться в таких случаях, другие же стараются вынести пользу для себя и ребёнка даже из подобных ситуаций.

Второй вариант является более предпочтительным, поскольку родительская задача – научить детей самостоятельно искать выход из конфликтных ситуаций таким образом, чтобы не нарушить собственные границы и одновременно не ущемить чужие интересы.

Ниже представлены наиболее типичные затруднительные ситуации, которые касаются владения игрушками, очерёдности катания на качелях, совместного взаимодействия, оказания помощи. Кроме того, нельзя забывать и о контакте самих родителей.

Примеры потенциальных конфликтов

Разумеется, идеальный вариант – вообще избегать конфликтных ситуаций, однако подобное невозможно и в целом неправильно. Ведь ребёнок живёт в социуме, поэтому столкновения с другими индивидуумами неизбежно. Важно лишь поддержать малыша и показать ему желательные типы поведения.

Таким образом, ссоры и даже драки на детских площадках – явления достаточно распространённые и в некоторой степени закономерные. Разберём 12 самых часто встречающихся затруднительных ситуаций и варианты их максимально благоприятного разрешения.

Вам делают замечание

Представим ситуацию, когда ребёнок самозабвенно бегает по сугробам, играет с котёнком или лежит на песке, при этом никому не мешая. Однако мама слышит со всех сторон негативные отклики и прямые заявления об её родительской некомпетентности.

Конечно, любая мама хочет тут же заставить замолчать «клеветников», справедливо считая, что незнакомым или чужим людям никто не давал право критиковать её воспитательские принципы. Однако крайне сложно заставить других людей (которые, конечно, «лучше» знают, как воспитывать детей) заставить замолчать.

Делают замечание ребёнку

Следующая частая ситуация – критика малыша. К примеру, ребёнок увлечённо копошится в осенней листве, попутно вымазываясь в грязи. Вы подобное познание мира не считаете чем-то зазорным, поэтому не одёргиваете маленького исследователя.

Однако многие доброхоты, особенно пожилого возраста, не могут пройти мимо такого явления и сразу начинают выговаривать малышу, что он похож на поросёночка, а его мамочке теперь придётся отстирывать весь костюм и вообще убирать всю квартиру.

Для ребёнка крайне важно понимать, что мама всегда на его стороне. Поэтому критика от чужого человека воспринимается крайне болезненно, особенно если родители не спешат заступаться за своё чадо. В результате у него может зародиться сомнение в родительской любви.

Ребёнок возвращает свою игрушку

Представим следующую ситуацию: ребёнок строит снеговика с помощью ведёрка или спокойно роется в песке. Его приятель отбирает ведро или совочек и сам начинает играть. Обиженный малыш злится, плачет, старается силовыми методами забрать своё имущество.

Необходимо понимать, что ребёнок имеет право бурно реагировать на «имущественное» посягательство со стороны других малышей. В раннем возрасте крохи ещё не понимают, что предметы берутся временно, к тому же пока умение делиться не числится в перечне детских достоинств.

Что делать?

Очерёдность действий может быть таковой:

  1. Если дети дерутся, быстро их разнимайте.
  2. Объясните, что понимаете желание своего чада не отдавать свою же игрушку.
  3. Расскажите о желаниях второго ребёнка: «Пете нравится твой совочек, он захотел с ним поиграться. Давай-ка отдадим совок ненадолго, а он даст тебе машинку на время».
  4. Если Петя согласился, побудите своё чадо поменяться игрушками. Обычно дети соглашаются, особенно если предоставить выбор (несколько машинок).
  5. Ваше чадо наотрез отказывается отдавать совочек? Не следует ругать его, обзывать жадиной и тем более забирать игрушку силой. Извинитесь перед вторым ребёнком и позвольте своему малышу продолжать играть.

Малыш плачет, не способный вернуть свою игрушку

Другая ситуация, связанная с игрушками: малыш плачет, когда забирают его куклу или машинку. Разумеется, не все дети способны отобрать свою собственность у противника. Некоторые сразу же бегут к маме со слезами и просят наказать обидчика. Проблема, конечно, не самая смертельная, однако ребёнок справедливо надеется на родительскую поддержку.

Что делать?

Самое важное – не отмахиваться от слёз ребёнка, поскольку он ждёт вашей защиты. Сначала нужно вместе попросить у другого малыша вернуть игрушку сына или дочери. Это необходимо сделать максимально вежливо, не ругая «хулигана». Можно в качестве альтернативы предложить детям поменяться игрушками.

Если же дети заупрямились и конфликт невозможно решить с помощью уговоров, смело вставайте на сторону своего ребёнка и очень мягко забирайте его куклу или совочек у другого малыша. Можно попросить сделать это его маму.

Ребёнок берёт чужую игрушку

Любознательность детей не знает границ, поэтому все малыши рано или поздно сталкиваются с чужими игрушками, которые лежат бесхозно. И если с другими детьми всё понятно, то что делать, если именно ваш ребёнок берёт чужие куклы, машинки или совочки? Необходимо разбираться в ситуации.

Что делать?

Решение проблемы зависит во многом от того, известен ли хозяин игрушки.

  • если кукла принадлежит хорошо знакомому ребёнку, нужно договориться с ним и его мамой, дав что-то взамен. Обычно в таких случаях конфликтные ситуации вовсе не возникают. Только не забудьте вернуть после игрушку в руки хозяина;
  • если хозяин не известен, можно вслух поинтересоваться у окружающих. Вопрос остался без ответа? Объясните ребёнку, что брать чужие вещи без разрешения категорически нельзя. После этого отвлеките кроху на другой объект или предмет.

Если же ребёнок всё же не может оставить найденную игрушку, попробуйте пойти на поиски хозяина вместе. За это время вы и владельца найдёте, и малыш успеет наиграться с куклой или машинкой. Но в любом случае после игры находку следует оставить на месте, чтобы потом вас не обвинили в присвоении чужого имущества.

Ребёнок отнимает чужую игрушку

Теперь уже ваш ребёнок выступает в качестве агрессора, который отбирает чужое имущество у другого малыша. Ваша задача, как родителя, в данной ситуации – научить своё чадо уважительно относиться к собственности других людей. Понимание границ «моё — чужое» позволит скорее понять пределы собственного «Я».

Что делать?

Объясните своему ребёнку, что понимаете его желание играть с ведёрком, но оно принадлежит другому малышу, поэтому нужно спрашивать его разрешение: «Давай попозже попросим Мишу поиграть его ведёрком, а сейчас пойдём покатаемся на карусели». Скорее всего, через полчаса эта ситуация уже разрешится ко всеобщему удовольствию.

Ещё один способ решения конфликта – предложить детям поменяться игрушками на время. Если второй ребёнок не против немного поиграть с машинкой, предложите ему выбрать любой игрушечный автомобиль. Затем дети производят обратный обмен.

Ребёнок первым качается на качелях

Представим картинку: ваше чадо расположилось на качельке. Внезапно подходит соседский малыш и нацеливается на этот же спортивный снаряд. Разумеется, тут должно действовать правило очерёдности, то есть второй ребёнок должен подождать, однако важно об этом напомнить и своему сыну или дочери, которые «оккупировали» качели.

Что делать?

Если возле качелей началась формироваться очередь, необходимо подготовить своего ребёнка к тому, что скоро придётся слезать с насиженного местечка. Разговор может быть таким: «Видишь, мальчик тоже решил качаться, давай-ка немного ещё покачаемся и пойдём на ледяную горку».

Как поступить, если ваше чадо категорически не желает слезать с качелей? Нужно или предложить ждущему малышу какую-либо альтернативу («Пусть мальчик пока поиграет твоей машинкой») или же «вспомнить» о том, что дома его ждут какой-нибудь мультик.

Ребёнок хочет качаться, но качели заняты

Обратная ситуация – ваш ребёнок желает качаться на качелях, но в этот момент на них располагается другой малыш, который также не хочет слезать с этого устройства и всячески демонстрирует, что вы ещё долго не дождётесь своей очереди.

Что делать?

Необходимо испробовать один из следующих вариантов:

  • обратите внимание своего малыша на прочее занятие – игра в песочнице, спуск с горки и пр.;
  • попросите раскачивающегося ребёнка уступить карусель (это, естественно, нужно делать очень вежливо);
  • предложите раскачивающемуся ребёнку равноценный обмен – пока вы качаетесь, он может поиграть с машинкой вашего ребёнка.

Малыш не способен себя защитить

Ещё одна неприятная ситуация – к ребёнку подходит другой малыш и начинает его толкать, бить или кричать. Ваше чадо не понимает, как себя вести в таком случае. При этом никто не говорит о слабости малыша или его плаксивости.

Основная цель всех ваших будущих действий – научить ребёнка постоять за себя. При этом нужно показывать крохе, что его никто и никогда не смеет унижать и обижать. Сделать это можно с помощью простой последовательности действий.

Что делать?

Прежде всего, следует постараться предупредить обидный удар, если вы заметили замах руки. Однако если толчок уже произошёл, нужно:

  • обязательно успокоить своего ребёнка, чтобы избежать испуга или слёз;
  • попробовать объяснить причину поступка чужого малыша («Возможно, он просто хотел позвать тебя в игру, но не понял, как об этом сказать»);
  • маленькому хулигану также нужно объяснить, что бить вашего ребёнка категорически запрещено.

Ребёнок даёт сдачу

Одно дело, если малыш молчит и не знает, что делать, если его бьют. Другое дело – когда ребёнок отвечает агрессору, да ещё так, что тот бежит к маме за помощью. Разумеется, понять такую эмоциональность можно, поскольку дети ещё не знают, как можно решать проблему без кулачков.

Что делать?

  • просто сказать обоим драчунам, что драться запрещено;
  • рассказать, как нужно вести себя правильно, например, договариваться, обмениваться игрушками и пр.;
  • вернувшись домой, нужно ещё раз проиграть ситуацию, доводя до ребёнка идею, что нельзя превышать разумные пределы «самообороны».

Конечно, лучше всего не допускать драк и решать возникающие споры и конфликты через разумные переговоры. Но в любом случае нужно разводить драчунов по разным углам и уже потом выяснять, кто прав, а кто виноват. Безобразные детские драки – не лучший итог прогулки.

Малыш обижает другого ребёнка

Не исключён вариант, когда именно ваш ребёнок выступает в качестве агрессора, драчуна и обидчика. Вполне вероятно, что причина такого поведения кроется в неумении взаимодействовать со сверстниками, желанием привлечь к себе внимание родителей.

Чтобы исключить формирование агрессивного стиля поведения, психологи советуют всегда одинаково реагировать на подобные поступки малыша. Задача родителя – научить его контролировать свои эмоции и адекватно выражать негативные чувства.

Что делать?

Важно уделить внимание и жертве, и «мучителю»:

  • прежде всего, обратитесь к пострадавшему, извинившись за собственного ребёнка;
  • объясните своему малышу, что так делать нельзя, а также постарайтесь исправить ситуацию (отряхните кроху, погладьте жертву);
  • попробуйте привлечь детей к общему занятию, например, предложите им вместе построить песчаный замок.

Малыши выясняют отношения

На детской площадке часто происходит выяснение отношений между детьми. Причём часто это бывает вполне равное соперничество. Малыши пытаются понять, кто из них более сильный или умелый. Если драки нет, никто не пытается стукнуть или укусить оппонента, вообще не следует вмешиваться в конфликт.

Другое дело, если ситуация начала накаляться.

Что делать?

Если ссора набрала обороты, следует:

  • переключить внимание на себя;
  • предложить посмотреть друг на друга;
  • описать свои эмоции («Я люблю, когда вы дружите и играете»);
  • поговорить о следующих действиях («Чем ты будешь заниматься? А ты чем?»);
  • предложить какую-либо общую деятельность;
  • во время конфликта ребёнок находится в возбуждённом состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с большим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребёнком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своём детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.

В качестве заключения

Следует понимать, что ребёнок ещё не владеет социальным инструментарием, поэтому задача родителей – научить кроху желательным поведенческим моделям. А уже затем малыш начнёт решать конфликты самостоятельно на основе имеющихся знаний.

В то же время стоит помнить, что нельзя давать своего ребёнка в обиду другим детям и взрослым. Именно к вам он идёт за поддержкой, поэтому вы не должны обманывать его ожиданий. Однако и выгораживать малыша, если тот выступает в роли агрессора, также не следует.

Конфликты на детской площадке: как помочь своему ребенку

Детская площадка – место настоящих страстей. Очень часто там слышен неудержимый смех, восторженные визги, громкий плач, возникают детские стычки и нередко даже серьезные взрослые конфликты. Что зависит от нас, взрослых участников этих страстей?

11 марта 2014 · Текст: Светлана Забегайлова · Фото: Shutterstock

Одни дети с отчаянными криками бегут за защитой к мамам и бабушкам, другие флегматично отстаивают свои интересы с помощью укусов и лопатковой обороны. Одни мамы и бабушки, как орлицы, в постоянном напряжении, готовые любыми методами бороться за игрушки, честь, интересы свои и своего ребенка. Другие тенью сидят на скамейках, демонстрируя полное безразличие к происходящим на площадке баталиям. Все посетители разные и, так или иначе, взаимодействуют и обмениваются друг с другом фразами, игрушками и настроением. И если каждая мама будет помогать своему малышу строить добрососедские отношения с маленьким другом в песочнице и сама демонстрировать своими реакциями желание охранять эту мирную возню добрым и культурным отношением ко всем присутствующим, то детская площадка без сомнений превратится в тихую гавань, где комфортно и детям, и взрослым.

ДЕТСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Возможная причина для конфликта:
РАСТЕРЯННОСТЬ

Самые первые дни на детской площадке для малыша очень сложные, он еще совсем ничего не знает: чем можно заняться, для чего песок, почему берут его игрушки, кто тот малыш, который тянет к нему свою машинку (он хочет ею поделиться или просто хвалится своей игрушкой?). Дома он − самый главный, самый любимый, а здесь он впервые должен понять, что его отношение к людям отражается на их отношениях к нему.

Мама в помощь малышу: Будьте постоянно рядом, вместе знакомьтесь, вовлекайте кроху в игру (сначала с вами, потом с другими детьми; если необходимо, тактично защищайте интересы своего чада. На первых порах ребенок не должен быть предоставлен самому себе: правило невмешательства пока не работает. К 3−4 годам конфликты сначала улаживают сами дети, и, если у них не получается, на помощь приходят родители.

Возможная причина для конфликта:
ОБЫЧНОЕ ДРУЖЕСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ
.
Площадка – это школа правильного поведения для малышей, и в ней очень много неопытных учеников. Они импульсивны, не терпят ограничений, не умеют находить компромиссы, придерживаться установленных правил и учитывать интересы других. Малыши не видят необходимости сохранять с другими детьми дружеские отношения. Поэтому, если один карапуз огорчил другого, толкнув или бесцеремонно позаимствовав игрушку, не удивляйтесь, если огорченный последует первобытным инстинктам, укусив, ущипнув или ударив противника по голове. Все события могут быстро сменять друг друга: пять минут плача − и снова крепкая дружба и продолжение игры.

Читайте также:  Новорожденный вздрагивает во сне: 7 возможных причин, 28 рекомендаций врача родителям

Мама в помощь малышу: Главное правило для мам: вмешиваться в детскую игру как можно меньше. Но это не значит, что нужно оставить ребенка без внимания. Приглядывайте за детской игрой: если не происходит ничего серьезного, не вмешивайтесь. Редкие короткие потасовки и примирения наблюдайте со стороны, дайте малышам разобраться самим. Если малыш растоптал чужой куличик и получил за это совком по голове, скажите ему, что распоряжаться можно только тем, что построил сам, и поцелуйте его в больное место, долго не акцентируя внимание на инциденте. Не торопитесь подбегать к детям со своими советами. Бывает, что один ребенок пытается отнять у другого игрушку. Вы можете вмешаться и сказать: «Дай ему ведерко, не жадничай» − а он именно сейчас сам хочет слепить с помощью него пару башен.
А может, вы скажете: «Нельзя отбирать у Дани ведерко, разве ты не видишь, что он сам им хочет поиграть?», а ваш малыш к этому времени совсем не возражал против того, чтобы поделиться с новым другом.
Но если ваш ребенок явно не желает отдавать свою игрушку, а другой малыш настойчиво вырывает ее из рук, тогда действительно нужно встать на защиту интересов своего карапуза, сделав замечание чужому крохе: «Ай-ай-ай! Нельзя отбирать!» Конечно, драки и серьезные конфликты легче предупредить, прежде чем они разгорятся.

Возможная причина для конфликта:
УЧИМСЯ ДЕЛИТЬСЯ И ПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЯ.

Нельзя ущемлять интересы своего ребенка! Любой малыш имеет право отказать своему товарищу, если тот имеет виды на его куклу или машинку; родители не должны внушать малышу при этом, что он жадина.

Мама в помощь малышу: Впрочем, опять некоторые мамы извлекли из этого совета одностороннюю пользу, ревностно кидаясь каждый раз на защиту собственности любимого чада. Постоянно опекая интересы малыша (кто-то его толкнул, кто-то взял его совок, замешкал на горке), они бдят, инструктируя своего и дисциплинируя чужих. Такой малыш учится не общаться и строить гармоничные отношения с миром, а обороняться, защищать себя и свою собственность.

Помогайте ребенку определиться, хочет ли он отдавать свою игрушку, ведите дипломатичные переговоры. Возможно, первым порывом вашего чада будет прижать свою игрушку к груди. Но когда он услышит весомые доводы: «Ты будешь грузить в свой самосвал песочек, а Митя будет отвозить и сгружать его вон в том углу» или выгодные условия: «А Митя тебе даст на время свои формочки, и мы с тобой приготовим вкусные пирожки», − вполне возможно, его отношение изменится. И если ваш кроха при всех попытках остался непреклонен, не настаивайте.

Пусть и ваш ребенок учится договариваться и обмениваться игрушками с другими детьми. Если он еще не может хорошо говорить, делайте это за него и в его присутствии. Уходя с площадки, вежливо просите у малышей вернуть вам ваши игрушки и возвращайте чужие игрушки законным владельцам, обязательно поблагодарив их за щедрость. Когда вы находитесь дома, старайтесь чаще употреблять такие выражения: «мамина сумка», «бабушкины очки», «Данин стульчик». Это поможет малышу усвоить, что каждый человек имеет свои вещи и брать их можно, только спросив разрешения. Если ваш малыш отобрал игрушку у другого ребенка и тот побежал со слезами к маме, подойдите к своему малышу и скажите: «Эта машинка очень красивая, но она не твоя, и, прежде чем ее взять, ты должен спросить разрешения у ее хозяина. Видишь, как расстроился малыш, пойди верни ему машинку и извинись перед ним».

Ребенок должен понимать, что, спросив разрешения взять игрушку, нужно дождаться ответа. Иногда малыши просто говорят: «Можно?» − и, не получив разрешения, забирают желаемый предмет и уходят.

Если другой малыш подбежал и схватил игрушку вашего ребенка, остановите малыша: «А ты спросил разрешения у Маши?» Как правило, этого достаточно, чтобы такой кроха вернул игрушку или согласовал с владельцем свое желание ею поиграть. Помогите растерявшемуся ребенку спросить разрешения у вашей дочки: «Маша, можно мальчик возьмет твой мячик?».

Возможная причина для конфликта:
ПОЛОМАННАЯ ИГРУШКА.

Иногда игрушки ломаются сами, иногда в момент серьезного эксперимента, а бывает − в разгар детской сердитости.

Мама в помощь малышу: Если из-за действий вашего ребенка поломана чья-то игрушка, предложите равноценную замену или попробуйте взять вещь на починку (если это возможно). Либо, если это приемлемо для вас, дайте понять, что вы готовы материально компенсировать нанесенный ущерб. Ваша готовность уладить конфликт сделает вам честь и поможет виновнику произошедшей неприятности извлечь хорошие уроки.

Возможная причина для конфликта:
НИЧЕГО ЛИЧНОГО.

Часто малыши толкаются и бьют друг друга, пробуя свою возрастающую силу и даже просто из любопытства, безо всякого злого умысла. Но причиной такого поведения может быть накопившаяся агрессия.

Мама в помощь малышу: Если ваш ребенок толкнул или как-то иначе обидел другого ребенка, обязательно извинитесь за него перед родителями и малышом и сделайте замечание своему чаду, только не слишком эмоционально. Если ваш ребенок часто ведет себя агрессивно по отношению к другим детям, задумайтесь, не слишком ли сурово с ним обращаются дома.

Возможная причина для конфликта:
НА ПЛОЩАДКЕ ХУЛИГАН.

Случается, что другой малыш обижает вашего ребенка.

Мама в помощь малышу: Если на детской площадке играет малыш, который бьет других детей, толкается на горке, спихивает малышей с качелей, обязательно нужно в корректной форме обратить внимание его родителей на поведение шалуна. Если вашего ребенка бьет другой малыш и при этом родители обидчика не делают ничего для того, чтобы обуздать своего отпрыска, это должны сделать вы. Не нужно наказывать и воспитывать чужого ребенка. Скажите спокойно: «Я никому не позволяю бить своего сына. Не делай этого». Каков бы ни был результат, объясните своему малышу, что этот ребенок поступает нехорошо и нужно держаться от него на расстоянии. Если хулигана не приструнили, лучшим выходом будет уйти на другую площадку.

Угроза безопасности

Достаточно часто поведение других детей угрожает не только спокойствию, но и безопасности наших. В руках у малышей не должно быть опасных предметов: найденные палки, шприцы, камни, стекла могут стать причиной серьезных травм. Реагируйте немедленно: если ребенок, разгуливающий с палкой, находится на площадке с мамой, объясните, что подобные предметы представляют опасность для ее ребенка и других детей. Если же такой предмет нашел ваш малыш и увлеченно им играет, действуйте без промедления, удалите опасный предмет не только из детских рук, но и с территории площадки.

То же можно сказать и про игру с песком. Если чей-то ребенок бросается песком в других малышей, объясните ему, что так делать нельзя. Если малыш продолжает свою игру, попросите его маму занять своего ребенка другой игрой, пока тот не научится играть спокойно. Так же и ваш малыш должен усвоить, что никто не обязан терпеть, когда в его глаза и волосы бросают песком, и, если он не прекратит шалости, ему придется сменить сферу деятельности.

Возможная причина для конфликта:
САМИМ УЖЕ НЕ РАЗОБРАТЬСЯ.

Бывает, что вы не заметили, как мирная детская игра превратилась в драку; кто прав и кто виноват, установить невозможно, объяснять что-либо или читать мораль − бесполезно.

Мама в помощь малышу: Если спор перерос в скандал и драку, достаточно разнять детей, выслушать доводы каждого ребенка и помочь им закончить конфликт конструктивно, сделав необходимые выводы и, если необходимо, извиниться и подкрепить завершение конфликта рукопожатием. Далее можно переключить внимание детей, предложив какую-нибудь интересную игру. Когда происходит обсуждение случившегося, говорите о чувствах каждого ребенка, избегайте негативных характеристик с использованием таких слов, как «плохой», «жадный», «невоспитанный». В спорных ситуациях помогайте найти выход, устраивающий всех. Выручают прихваченные в спасительной сумочке утешительные вещицы..

И еще очень важная деталь: никогда, ни при каких обстоятельствах не поднимайте руку ни на своего, ни на чужого ребенка. Существует только одна крайняя мера – уход с площадки, если чужой ребенок не понимает ваших слов и родитель хулигана не желает приструнить свое чадо. Уходите с площадки также, если ваш малыш не подчиняется вам и продолжает недопустимое поведение. Решительные действия научат малыша больше, чем крики и шлепки.

ВЗРОСЛЫЕ КОНФЛИКТЫ

ЕСЛИ НЕ ПРАВ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ:
Взрослые конфликты, как ни печально, тоже возникают на детской площадке. Мы, взрослые люди, уже, как правило, знаем, что и когда может вывести нас из равновесия. В случае, если вы видите на площадке пьющую чету или неадекватно ведущую себя маму (или ее ребенка), лучший выход − выбрать другую детскую площадку. Не хотите уходить? Значит, нужно тщательно подобрать слова и высказать свою претензию. Не помогает? Тогда поможет коллективное вмешательство в ситуацию – разъяснение своей позиции (конечно, в тактичной форме) от лица всего коллектива детской площадки. Главное условие улаживания любого недоразумения или назревающего конфликта – решение вопроса цивилизованно. На это есть несколько причин:

  • Наше поведение – пример для детей.
  • Все присутствующие на площадке, как правило соседи, а значит, им еще не один год жить бок о бок друг с другом, а может, и ходить в один сад, школу.
  • Сами мы не всегда правильно себя ведем и тоже завтра можем оказаться в неловком положении из-за поступка своего ребенка.
  • Если мы бережно относимся к человеческому достоинству другого и не умаляем словами его родительский авторитет (ведь его дитя слушает, что люди говорят о маме, папе), тогда шансы быть услышанным значительно повышаются. Оскорбления же вынуждают другого взрослого защищаться, а не обдумывать претензию.

ЕСЛИ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ ЗАКРЫТ ДЛЯ ДИАЛОГА:
Иногда родители, чьи дети ведут себя агрессивно и неразумно на площадке, всем своим видом демонстрируют безразличие к происходящему. В глазах такого родителя читается: «Пусть сами выясняют отношения» или «Раз ударил, значит, было за что». Если необходимо, встаньте на защиту своего ребенка. Но ваш малыш ждет не только вашей защиты. Он искренне не понимает, почему другому малышу разрешается делать то, за что он сам давно бы уже был наказан. Объясните нарушителю спокойствия правила поведения на детской площадке: «Драться нельзя. Отбирать игрушки плохо. Давай Юра будет строить свои куличики здесь, а ты − на другой дощечке». Обычно маленьким проказникам достаточно одного-двух строгих замечаний. Хотя не исключено, что тот продолжит свои проделки, глядя на невозмутимый вид своей мамы. В таком случае либо уводите своего ребенка, либо спокойно пресекайте действия шалуна (если дерется − останавливая его замахнувшуюся руку, если толкается на горке – ограничивая доступ наверх словами «жди здесь, пока не скатится другой ребенок». И никакой агрессии, лишь мягкая неумолимость. Будьте уверены, шалуну скоро надоест противостоять вам, у него останется два выхода: побежать к своей маме за помощью или научиться общим правилам поведения на площадке.

КОГДА ВАШЕМУ РЕБЕНКУ СДЕЛАЛИ ЗАМЕЧАНИЕ:
Каким бы чудесным ни был бы ваш ребенок, всегда найдется тот, кто захочет дать вам совет, как его нужно воспитывать, или сочтет необходимым сделать малышу замечание. Любой ребенок – ваш, чужой − может кого-то не заметить, нечаянно толкнуть, захотеть сделать что-то по-своему. Не стоит болезненно реагировать, если в замечании, адресованном вашему ребенку, нет никакой агрессии и оно уместно. Малыш услышал взрослого, прекратил неправильное поведение – оставьте этот случай без внимания, не комментируйте и не добавляйте к сказанному еще и свои нотации: не нужно создавать взрослых коалиций против малыша.

Делая замечание чужому ребенку, не называйте его плохим или невоспитанным. Объясните в корректной форме, что он поступил неправильно и подскажите, как можно исправить, ситуацию.

Если ребенок перевел взгляд на вас, в тот момент, когда ему сделали замечание, просто кивните головой, чтобы ребенок понял, что нужно исправиться, и улыбнитесь в знак одобрения, если он все сделал правильно.

Не стоит постоянно обороняться, быть мнительным или обижаться. На площадке встречаются разные люди. Если ваш ребенок слишком шумно себя ведет, старайтесь не гулять с ним в месте, где проводят время мамы со спящими в колясках младенцами. Если ваш малыш не прав, учите его отвечать за свои поступки и, если надо, извиняться. Не потакайте ребенку там, где он явно не прав.

НЕДОПУСТИМЫЕ СИТУАЦИИ:
Грубость же по отношению к ребенку недопустима. Если какой-то взрослый кричит на вашего ребенка, грубо хватает его или делает замечание, используя оскорбительные эпитеты («плохой», «хулиган», «бесстыжий»), четко и твердо попросите его не кричать и отойти от вашего малыша. Если ваш малыш явно напуган, встаньте между ним и агрессивным взрослым или возьмите кроху на руки. Прямо скажите о том, что вы против такого поведения: «Если мой ребенок сделал что-то плохое, обратитесь ко мне. Но кричать на моего ребенка и тем более применять к нему силу я вам не позволю!»

На каждой площадке можно встретить излишне эмоциональных и просто сварливых людей. На таки случаи запаситесь короткими фразами: «Спасибо за совет. Всего доброго», «Я не разделяю вашу точку зрения», «Извините, но нам уже пора. До свидания», «Благодарю вас. Я обязательно учту ваше замечание».

Также не оставляйте без внимания, если кто-то пытается без вашего ведома чем-то накормить ребенка: «Извините, но малыш еще не обедал. Мы не можем взять ваше угощение». При этом сохраняйте гибкость. Приветливое и добрососедское общение, простая улыбка – все это создает настроение, учит наших детей учтивости.

Конфликты на детской площадке: как не довести до драки?

Не так давно в одном городе произошел неприятный случай на детской площадке. Малыши не поделили между собой игрушки, родители вмешались – в итоге из банальной ссоры все переросло в грандиозный скандал, в ход пошли даже кулаки.

Вот видео, конфликт произошел на игровой площадке между родителями:

Казалось бы, ситуация несколько комичная, но тем не менее побои были зафиксированы, заявления в милицию написаны, а решение суда уже на руках у всех участников этого инцидента. Как избежать такой ситуации в будущем и научить своих детей правильно вести себя на детских площадках? Давайте разберемся по порядку.

Малыш уже подрос и теперь ему хочется больше времени проводить со своими ровесниками. Но он еще не знает, как ведут себя другие дети и не умеет взаимодействовать с ними. Важной задачей родителей является научить своего ребенка быть дружелюбным, добрым и терпимым. В большинстве случаев малыши копируют поведение своих родителей и быстро перенимают их манеру общения.

Учимся избегать конфликта

Рассмотрим несколько типичных ситуаций, которые случаются с каждым родителем:

  • Чужие люди делают замечание вашему малышу

Наверное, вам не раз приходилось слышать, как посторонние люди позволяют себе высказывать свое мнение по поводу поведения вашего ребенка: «Зачем ты лезешь в эту лужу, ты же испачкаешься?», «Не плачь так, видишь, твоя мама нервничает!» или «Не дергай свой замок на куртке, ты же его оторвешь!». Такое поведение позволяют себе в основном престарелые бабушки, которые сетуют на то, что детям в наше время позволено многое.

Помните, вы главный защитник своего малыша и поэтому всегда должны быть на его стороне, независимо от ситуаций. Никто не призывает вас ругаться или драться из-за этого, но ребенок должен чувствовать вашу поддержку. Если вы слышите подобные слова в адрес вашего ребенка, вы можете просто отшутиться фразой: «Да он нечаянно» или «Он просто так играет», «У нас сегодня хорошее настроение».

Читайте также:  Как выбрать солнцезащитные очки детям: возраст начала использования и противопоказания, основные правила выбора, советы и лучшие модели

Постарайтесь не довести до конфликта эту ситуацию, а наедине с малышом обсудить случившееся и объяснить, почему незнакомая тетя так высказалась. Ему будет проще воспринять критику от вас, нежели от этой тети.

  • Вы пришли покататься на качелях, а они уже заняты

Скажите своему крохе, что пока качели заняты, он может прокатиться с горки или поиграть в песочнице. Успокойте его заверениями, что он обязательно на них покатается, но чуть позже. Вы можете «занять очередь» и подойти попозже. А можете предложить ребенку на качелях что-нибудь взамен, если он уступит свое место, например, поиграть с вашей игрушкой.

Непременно объясните малышу, что не только он хочет кататься на качелях, есть и другие дети, поэтому все на площадке должны друг друга уважать и уметь уступать. Терпение и умение подстраиваться под обстоятельства – важная часть воспитания ребенка.

  • Малыша ударили

Это самая неприятная ситуация на прогулке. Запомните, никому и никогда не позволено бить чужих детей! Даже если это произошло в результате игры или же стычки между детьми, ни детям, ни тем более взрослым не разрешается бить вашего ребенка. Пусть он сто тысяч раз неправ и вы сами считаете, что он ведет себя нехорошо – но только вам можно решать, как его за это наказать.

Выскажитесь против такого общения, прижмите ребенка к себе и поинтересуйтесь, не сильно ли ему больно. Сдержите свой гнев, но обязательно сделайте замечание тому, кто ударил малыша. Можно сказать так: «Драться нельзя!», «Никогда так больше себя не веди!» и «Он (или она) просто хотел поиграть с тобой, а ты сразу дерешься. Давайте вместе поиграем в какую-нибудь игру, чтобы никто не ссорился».

Не нужно уводить своего ребенка в сторону и говорить, что его обидчик плохой или вредный, что с ним играть больше не нужно. Детские обиды недолговечны, скорее всего, завтра они станут закадычными друзьями.

  • У ребенка отобрали игрушку

Если такая ситуация произошла и ваш малыш спокойно среагировал на нее, вам тоже не стоит заострять на этом внимание. Заберете игрушку, когда соберетесь домой. Но в случае, когда ваш ребенок недоволен таким поведением, плачет и просит вас помочь, вы обязаны решить эту проблему.

Можно попытаться уговорить его «поменяться» на время игрушками, сказать так: «Пусть Оля поиграет твоей куколкой, а ты возьми ее кубики». Скорее всего, Оля сама не согласится на такой обмен и поспешит отдать чужую игрушку. А если не согласится? Тогда можно просто подойти к ней и попросить вернуть со словами: «Извини, пожалуйста, но эта игрушка моей дочки и она не хочет ее никому давать».

Совсем не обязательно быть хорошей для других детей, ущемляя интересы своего ребенка. Игрушка принадлежит вашему малышу, и он сам имеет право распоряжаться ею по своему усмотрению. Если не хочет давать, пусть не дает. Не забывайте, что ребенок – это ваша частичка, поэтому его желания должны стать вашими.

  • Ваш ребенок сам отбирает игрушки

Чужие игрушки кажутся всегда интереснее, поэтому малышам хочется поиграть с ними даже больше, чем со своими. Что делать, когда ваш малыш поступает не самым лучшим образом и отнимает у других детей их игрушки?

Объясните ему, что всегда надо спрашивать разрешения у хозяина игрушки, а без этого трогать чужие вещи нельзя. Подойдите вместе с ним к хозяину заветной игрушки (или к его маме) и вежливо спросите: «Можно поиграть вашей машинкой (паровозиком, резиновым слоником или красивым мячиком)? А мы можем дать взамен что-нибудь другое». Пусть малыш учится у вас, как выстраивать отношения с другими людьми. Читаем также: Если ребенок ни с кем не дружит: борьба с детским одиночеством

  • Маленький кроха задирается сам

Если ваш ребенок стал вести себя, как самый настоящий хулиган (толкать детей, кидать в них игрушками или сыпать на них песок или грязь), бездействовать ни в коем случае нельзя. Малыши очень чутко следят за реакцией взрослых на их поведение, поэтому ваше недовольство должно быть выражено совершенно отчетливо.

Немедленно сделайте ему замечание, чтобы он прекратил так себя вести. Можно сказать: «Тебе понравится, если на тебя будут сыпать песок?» или «Детишкам неприятно, когда ты так делаешь. Ты хочешь играть с ними? Тогда веди себя хорошо!». А перед теми, кого обидел ваш малыш, нужно попросить прощения и сказать, что он сделал так нечаянно и это больше не повторится. Лучше будет, если он сделает это сам, но без чрезмерного давления с вашей стороны. Обязательно ознакомьтесь со статьей как научить ребенка извиняться – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-nauchit-rebenka-izvinyatsya.html

  • Малыши самостоятельно разбираются в своих отношениях

Не стоит вмешиваться в спор между детьми, когда это происходит в спокойной форме. Но если вы чувствуете, что напряжение растет и обстановка накаляется, попробуйте перевести их внимание на посторонний предмет. Например, скажите: «А куда эта собачка вдруг побежала?» или «Кто сможет угадать, сколько ног у черепашки?». Здесь главное отвлечь их внимание от ссоры.

Не нужно пытаться разобраться, кто прав, кто виноват. Тогда вам придется занять чью-то позицию и тем самым обидеть кого-то из малышей. Самый лучший вариант – это предложить деткам сходить вместе покататься на горке или посмотреть, какие божьи коровки лазают в траве у дома.

Научить своего ребенка справляться со сложными ситуациями и принимать самостоятельно решения, при этом, не обижая и не притесняя других детей – это главная задача родителей. Вырастет ваш малыш капризным эгоистом или станет обладателем большого количества друзей, зависит в основном от его воспитания.

Видео-консультации

Психотерапевт Ольга Попейко в эфире передачи ТК СОЮЗ “Учимся растить любовью” от 3.10.2015.
Как ведет себя ребенок на детской площадке? Мирно играет, подвергается нападкам или является агрессором? Как реагировать родителям на детские конфликты? Ответы смотрите в этом видео:

Что делать, если ваш двухлетний ребенок обижает других детей на детской площадке? Если мальчик бьет или кусает других детей, обижает девочек? Конечно же родители ребенка чувствуют себя в таких ситуациях не слишком комфортно. Как правильно себя вести? Как избежать конфликта? Что делать, если вы рассердились на своего малыша? В этом видеоролике мы подробно обсудим эту ситуацию:

Тезисы из видео:

0.38 Первое: рассказать своему ребенку, как в принципе вести себя в конфликтах.
Второе: когда конфликт заслуживает вашего внимания.
Существует две степени конфликта: первая – когда два ребенка друг с другом ругаются или кричат. Как себя вести в таких ситуациях?
1.20 Сначала обнимите и успокойте ребенка. Все разумные действия имеют смысл только когда ребенок спокоен. Если родители друго ребенка начинают обращаться к вам в это время, просто отвернитесь и продолжайте успокаивать.А потом расскажите ребенка, что необходимо сделать дальше.
2.06 Часто бывает, что ребенок наотрез отказывается извиниться. Что делать? Разыгрываем ситуацию, чтобы ребенок понял, как здорово, что перед ним извинились и предложили еще вариант. Это чудесное чувство и отличный опыт.
3.28 Ваши дети ругаются и вы решили вмешаться. Когда вы подключаетесь в детский конфликт, всегда говорить “наши дети”. Доброжелательно и решительно присваиваете чужих детей. “Наши дети поссорились, я буду помогать вашему ребенку, а вы моему.”
4.20 Сядьте на корточки, внимательно выслушайте каждого. Спросите: что вы хотели сделать вместе? Задача: протолкнуть конфликт вперед, а не выяснять кто прав. Чтобы они продолжали играть. Нейтрализуйте конфликт словами “наши дети” и “поможем разобраться”. Важно говорить, что все будет хорошо.
6.20 Ваша задача их немного рассмешить. И сказать дальше “давайте поиграем”. Если вы предлагаете что-то интересное, они быстро на это перейдут.
7.30 мы часто к детям относимся как к аксессуарам. Мой аксессуар тут бьют, ломают, пойду разберусь. Вмешательство родителя на таком уровне ничего не дает. Если ребенок в слезах – согрейте его своей любовью. А потом уже сможете рассказать все.

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА ЩЕДРЫМ?

Каждый из нас в некоторой степени эгоист. Но одно дело, когда этот эгоизм здоровый и правильный, и совсем другое – когда он выходит за рамки и превращается в чрезмерную любовь к себе и в жадность как следствие. Особенно это касается детей. Порою, разбалованные любящими родителями, которые, безусловно, хотят только лучшего, наши детки проявляют острое нежелание делиться и думают лишь о себе и собственном благополучии. Казалось бы, что взять с ребенка, ведь с годами его личность еще не раз изменится. Однако зачастую детская жадность с годами не только никуда не девается, но и с невероятной силой прогрессирует. Давайте бороться с этой проблемой и воспитывать наших детей щедрыми и добрыми людьми. Ну, а некоторые наши советы помогут вам с этим справиться – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-vospitat-rebenka-shhedryim.html

Мой ребенок жадина – что делать? Бороться или смириться? Причины детской жадности

Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: «Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!» Так они оказывают своему ребенку «медвежью услугу», и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности – https://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/moy-rebenok-zhadina-chto-delat-borotsya-ili-smiritsya-prichinyi-detskoy-zhadnosti.html

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Мы в Яндекс.Дзен – присоединяйтесь!

Сто тысяч почему

Этот сайт для детей и их родителей

Конфликтные ситуации на детской площадке

Как выйти из конфликтной ситуации на детской площадке

Большинство родителей, гуляя с детьми на детской площадке, постоянно сталкиваются с различными конфликтными ситуациями. Чаще всего такие ситуации возникают между детьми, но разрешить их мирно, должны помочь родители.

Маленькие дети не знают как себя вести в той или иной ситуации, они не умеют еще сознательно управлять своим поведением и действуют спонтанно, кто-то дерется, кто-то плачет, один малыш с удовольствием делится игрушками, а другой, наоборот, отбирает игрушки у других детей. Иногда и родителям сложно выйти из конфликтной ситуации без скандала. Задача родителей: научить детей правильно вести себя в обществе; отстаивать свои права, но и уважать чувства и интересы других детей.

Давайте рассмотрим несколько конфликтных ситуаций, которые встречаются чаще всего.

Учим делиться игрушками

Ваш ребенок играет в песочнице, но тут подходит другой малыш и пытается взять у вашего ребенка понравившуюся ему игрушку. Если ваш малыш уже умеет делиться игрушками, то он отнесется к этому спокойно. Но также, вполне справедливо, он может возмутиться, начать отбирать свою игрушку. Здесь пора прийти на помощь своему сыну или дочке.

Ни в коем случае не ущемляйте интересы своего ребенка. Не отдавайте его игрушку другому ребенку без разрешения своего малыша, ведь это его собственность и он должен уметь ее отстаивать, не называйте его за это жадиной. Примените в этой ситуации метод активного слушания, озвучьте ребенку его чувства: «Ты не хочешь расставаться со своей игрушкой, ты расстроен из-за этого».

Попытайтесь спокойно объяснить своему малышу, что его игрушка очень понравилась мальчику или девочке, что этому ребенку хочется только немного поиграть с ней, и расскажите, какие чувства при этом будет испытывать другой ребенок: «Он наверное очень обрадуется, если ты разрешишь ему поиграть с этой машинкой.» Давай дадим ему ненадолго твою машинку, а взамен он даст тебе свою, тоже очень красивую машинку. Обратитесь к этому малышу с просьбой тоже поделиться игрушкой.

В этом случае ситуация может развиваться по нескольким направлениям. Допустим, ребенок согласился поделиться своей игрушкой, и ваш малыш с радостью взял новую для него машинку. Все довольны, ситуация разрешена.

Но представьте, что другой ребенок, не захотел отдавать свою машинку. Попробуйте договориться с ним, спросите, какую бы игрушку он мог дать взамен. Скорее всего, в результате переговоров, вы все же придете к положительному решению, но если все же ребенок не желает отдавать ничего взамен, тогда и ваш малыш вправе отказать ему. В этом случае объясните, что обоим придется играть своими игрушками

Или другая ситуация. Несмотря на то, что другой ребенок готов поделиться своими игрушками в обмен на вашу машинку, ваш ребенок ни за что не хочет расставаться со своей игрушкой, и никакие ваши уговоры на него не действуют. Попробуйте предложить дать взамен какую-то другую игрушку, которой он пока не играет. Опять же озвучьте чувства вашего ребенка, дайте понять , что вы понимаете его: «Я понимаю, ты не хочешь отдавать свою машинку, потому что тебе самому сейчас интересно играть с ней, но в мячик ведь ты пока не играешь, давай дадим мальчику мячик, а то ему совсем грустно». Скорее всего ваш малыш согласится поделиться другой игрушкой, ведь он находится в том нежном возрасте, когда живет эмоциями и чувствами, и услышав, что другому малышу грустно, захочет помочь.

Если же несмотря ни на что, ребенок не желает делиться игрушками, уважайте его право выбора, мягко объясните другому ребенку, что ваш малыш хочет сам играть своими игрушками.

Очень хорошо в таких ситуациях действует метод отвлечения. Если договориться никак не удается и ситуация вот-вот перерастет в конфликт, попробуйте отвлечь детей чем-то. Может быть это будут какие-то позабытые игрушки, в которые можно тоже интересно поиграть; или прилетевшая птичка, кошка, собачка. Переключите внимание детей на животное: «Посмотрите, как собачка смотрит на вас, она видимо услышала, как вы спорите и прибежала на вас посмотреть. Как вы думаете, о чем она сейчас думает.» Можно переключить малышей на другую игру, например предложите вместе поиграть в подвижную игру или пойти на карусель, покататься с горки.

Как реагировать на замечания посторонних людей

Ваш малыш капризничает на прогулке, а посторонняя женщина решила повоспитывать его: «Ой, как некрасиво ты себя ведешь, разве можно так кричать и т. д.» Обычно маленькие дети очень болезненно воспринимают замечания посторонних людей. В этой ситуации вам необходимо заступиться за своего ребенка, иначе это может привести к тому, что ваш малыш будет не уверен в себе, будет стесняться и дичиться чужих людей.

Миролюбиво расскажите женщине, что вы долго гуляли и ваш малыш просто устал, не забудьте упомянуть о положительных чертах характера вашего ребенка: «Но он у нас очень терпеливый и к тому же замечательный помощник, вот сейчас отдохнет немножко и все будет хорошо!»

Бывает, что замечание делают не только вашему ребенку, но и вам. Такие замечания получать очень неприятно, тем более при ребенке, и возникает желание ответить резко. Но учтите, что пререкания ни к чему хорошему не приведут, разве что к разгоранию конфликта. Поэтому ваша задача избежать конфликтной ситуации. Прочитайте стихотворение

«Под праздник, под Мартынов день», и следуйте мудрому совету старика из этого стихотворения.

Важно, чтобы в любой ситуации ваш малыш чувствовал вашу поддержку, он всегда должен знать, что вы на его стороне, что бы не случилось, потому что вы любите его. Ребенок должен осознавать, что он хороший. Может быть он совершает не очень хороший поступок или делает что-то неправильно, но это потому что он не знает еще, как правильно, и ваша задача объяснить ему это.

Ссылка на основную публикацию